去到超市买到了最后一盒三元酸奶。
CCTV2上每天响着《伊利放心奶行动》广告，越听越恶心。这帮人手够黑的，不怕吃不死你。在商言商，国企不比民企占优势。但是这个所谓“放心奶行动”着实虚伪。三人比黄花瘦鹿董事长进局子了，总理发话了，哪个企业还敢再掺毒？
伊利赤裸裸的重金砸广告让人恶心。蒙牛也是个掺毒的狠主，但老牛到底更高明。拿钱给患儿治疗，就治疗的事情发稿。至少给自己找个被原谅的理由。
碰上这种事老杨有经验：这个世界上只能相信自己，任何人都不值得信任。补一句：别说商业机构了。什么核心优势、附加价值，那都是营销部门包装出来的，商品唯一的价值就是使用价值。如果使用价值也没了反而有害处，那可就一无是处了。
七天假期一眨眼就过去了，假期总是太短了，又要回去面对工作狂老板，想想就觉得烦。这家伙昨天给我打了2个电话，今天上午又打了2个电话。不是夸张，有时候睡着觉一想起她，兴致都能没了。想想老板之所以是老板，也许就因为如此吧。一天到晚除了工作不做别的，每一分钟都用来创造经济价值，所以她才有好多房子，有雷克萨斯。不像我这样的人，除了工作还要逛街，看碟，散步，写博客。想想我这样的算是非常普通勤奋的那种员工，但要跟她比就太懒惰了。不过我也不想跟她去比，要都跟她比，这世上光剩下得道高僧了，苦行僧那种。工作时间要努力工作，生活时间里要好好生活，活着不是为了工作，工作是为了生活，简言之，工作是为了吃喝用度（寓爱好于工作的人除外）。也许有人会觉得我太庸俗，但生活就这么回事。看看，又回到那个话题：20岁女人常常会鄙视30岁女人的庸俗。
按时间来算现在应该是初秋，但按温度来算已经进入深秋了，在这10月里天气会越来越冷，到月底就该穿羽绒服了。还记得没开始装修那会儿我在房子里只呆了俩小时，从头顶到脚心都凉透了。那真叫一个冷啊，这会儿光脚穿着凉拖脚也觉得有点凉，不过咱不怕，今年过冬有地暖啦，哈！
想想啊，前几年的国庆，2007年去了俄罗斯，2006年去爬了香山，见了土耳其参赞夫人，2005年跟男孩子去吃过饭，还买了牛奶被套。再往前的就忘了。我忘了好多事，今年国庆假期新购了几床被套，就让漂亮的被套提醒我2008年的国庆，接了几个好友来新家吃饭，小小的房子也有了家的感觉。是啊，不知不觉这么多年已经过去啦。
把灯关上，音乐流淌在房子里，一个人写字，打开灯的时候便又回到现实。是啊，人总是活在现实中的。
明早该上班了，整理心思准备干活啦！
《画皮》的故事取自高中很迷的《聊斋志异》，具体故事情节却有了改动。画面很唯美，没有多少吓人的情节，却细细讲述了几种不同的爱。有的人为爱人付出一切乃至生命，有的人意乱情迷后选择坚贞，有的人成全爱人的爱，有的人以爱的名义毁灭一切。妖狐执着的爱，疯狂的要被爱，最终落个自我毁灭的结局。
有不少人对号入座。有个女人看到妖狐把自己的千年灵丹用来救被她杀死的爱人和情敌时大哭，是在可怜妖狐的失败，抑或感伤自己的失败？有个男人对妖狐和男人的正妻均感动不已，是感叹自己碰到过没有珍惜，还是恨没有碰到这样的女人？还有个失恋男只是故作深沉不言不语。而你的爱是哪种？
不，人世间不存在这样彻底的爱。世上没有这样纯粹的付出、成全、毁灭。男女之间不存在这样的爱。生活很累，剩不下多少精力用于谈情说爱。即使曾经有过也只能总结为四个字：年少轻狂。也正因如此，《画皮》这样的唯美电影才打动人心。其中所展示的种种凡人所难及的爱，是人们心中缺失的花园。硬要把生活往电影上套，只能空遗恨。
赵薇演技越发娴熟，看得出微笑间压抑着的情感，却也开始老了，粉遮不住眼袋。周迅古灵精怪中多了一丝风韵，比起《夜宴》中的青女来，妖狐角色被她演绎得更丰富饱满。孙俪也挣扎着在两个大牌之间闪烁了一点光芒。总的来说，《画皮》能让投资商赚个盆满钵满，能让演员名利双收，能让观众心存感动，这就够了。
昨晚家里来了几个客人，从历史聊到文学，聊起少年时，最后聊起女人，几个30左右的男人怀念起过往中的女人们。说过去我不擅长，只是静静的听。昨晚几个客人都是念旧的人，至今保留着少年时代的情书照片，而属于我过去的很多东西都烧的烧，扔的扔。它们无声无形，没有人知道它在哪里。
我爱过、被爱过，伤害过爱我的人，也被我爱的人伤过。关于过去我没甚遗憾，因为过去种种，我得到今天平淡却幸福的生活。我学了一手好菜，学会了尊重、谅解对方，知道了用他认为好的方式对他好才叫爱。
做人不要有太多感触，要没心没肺快乐的活着，不要记仇。今天在未来又何尝不会变成回忆，而所谓回忆，何不幸福越多越好？
有个30多岁的男人酒后冲动，说苦恼找不到可以为之付出生命的女人，典型的文人情结。其实大多数爱情不需要为之付出生命，爱情最怕现实的琐碎，不是死亡。
尔等凡夫俗子就按老土的男女关系，相依相伴，吃喝老死就好。
生活中快乐的事情很多，最近感觉不错。
家在五环桥东北角，离公司大概12公里，路倒不远，但是姚家园路堵车很厉害，公交车要走1个半小时，坐地铁又不方便。有一段时间我们都是先坐车出五环，然后在五环边上打个车，大概25-30元左右能到公司，时间也能控制在1小时内。但是每天打车费用太高，于是在单双号结束之后终于买了个漂亮的电动车。
车子看上去既时尚又敦厚，又不怕堵车，每天早晨8点左右起床，8点15出门就可以，出行方便了许多。冬天快到了，我们又去百子湾户外运动超市买了帆船运动员穿的外套，防风又防雨。今早出门我把帽子戴上，轻轻松松、暖暖和和就到公司了。
这几天下班都是不到7点肯定走，回家有时候还不到7点半。做饭、吃完不到9点，再看会电视休息一下，基本10点多就没事了。不象以前到家就8点多了，有时候加会班就9点多了，回家就不想动弹了。一天下来总觉得时间不够用。
这几天回家路上心情都很愉悦，脑袋躲在他宽宽的身子后，冷风吹着我热乎乎的歌声，不知不觉就到家了。晚上有时间了还能收拾收拾屋子，家里收拾得干净整洁，自己住着也舒服。一般11点就能上帘卷西风床睡觉，软软的床垫睡得特舒服，睡眠足了，干什么都觉得有劲。
这个季度东拼西凑，总算也完成了考核任务。可以在接下来的十一长假里好好放松一下。
但提到结婚还总是很害怕。总感觉结婚是很可怕的事情。别看婚礼上漂亮的新娘子傻呵呵在那乐，过两天就该哭了。婚姻是什么？婚姻就是柴米油盐，买菜做饭，交个电费水费燃气费，节衣缩食攒几个钱买套大房子，生孩子，洗尿布，伺候老的小的一大家子。菜式和发型还要常换常新，免得被人说审美疲劳。没有结婚，这些事情想干就干不想干可以尥蹶子，可结婚就等于自个往火坑跳了。多少新娘子熬成黄脸婆，全都是因为这些。现代女性还要兼顾工作，与时俱进，家里家外一肩扛。那样太累了。
我看过一本书，书名是什么忘了，里面有一句话记的很清楚：20岁女人看不上30岁女人的俗气，去菜市场买菜斤斤计较，一口一个“钱”字挂在嘴边。而女人终归是要俗气的。与其30岁才变俗，不如20岁就开始计划自己的生活。30岁女人之所以变“俗”，是因为30岁的女人薄雾浓云愁永昼大多当家，知道了生活的不易。生活中没有那么多完美。女人20岁的时候总有股清高劲，凡事无所谓，随性而为，却在现实生活中不断碰壁，然后怀着破灭的梦想，在哀怨中草草进入30岁。但生活毕竟就是这样的，生活中没有乌托邦，人必须要在经济上、生活上有节制、有倾向、有计划。想清楚下一步要怎么做。人生苦短，女人应该高高兴兴进入30岁，怎么说的，优雅的一个华丽转身！人年轻的时候可以措手不及几次，但不要永远“措手不及”。
我现在的工作和感情都还算稳定，两个人一会好得跟一个人似的，一会又气得恨不得对方从眼前消失，但终究是生活在一个圈子里，想消失也没那么容易。也许以后不在一个圈子里了，明天的事情就明天再说了，我就想着两个人好好往下过日子。买完房之后最大的事情就是结婚生子。虽然已经送出了不少红包，但结婚这个东西我还是没搞明白，看似有很多复杂的仪式礼数，要照顾到两个家族的里子面子。我家那老两口子对我那叫一个恨嫁啊，也就是他们没那个能力，要是有的话我估计他们真恨不得自己替我把婚结了，把孩子生了，我就抄着手在旁边看着就行了。我感谢长辈如此操心我的人生大事，但是我还没看出来婚姻除了琐碎之外，还有什么好处呢？
打个比方，恋爱的时候两个人吵架了，一方卷起铺盖要离开，过两天又和好，亲个嘴没事了。如果结婚后又吵了，又卷起铺盖要离开，再动不动把“离婚”挂嘴边的话，我可受不了啊。我还得生孩子，挺着个大肚子上下班，买菜做饭，出差啥的，想想就恐怖啊。
中秋节前一天下午，回京火车上。
看完了一本读者、一本小说、一本杂志之后，无奈的发现还有3个小时的旅程。想闭上眼睛睡一觉，但又总觉得大白天睡觉有点太浪费了。于是乎晕晕乎乎的打开电脑，想写下点什么，眼睛望向窗外景色，却兴奋不起来。
前天在当地最高级的五星级酒店宴请客户，事后却根本记不起来吃了什么，事后我又跑到旁边的饭店一个人好好吃了碗面。只是会担心是不是没有招待好对方。什么时候开始，工作不仅是技术和专业，吃吃喝喝搞关系套近乎也是工作的重要组成部分。
在郑州百盛买了2双鞋，打发时间似的写了我的数双漂亮鞋子和对鞋子的品味和心得。但是只按错了一个键，洋洋洒洒一篇文字就失去了~~~~如果是过去我会耐着性子把文章再悉数打出来一次，但现在已经没有当年的耐性了。多大点事？过去就过去啦。。。
只是自己会知道会记得，我不再买尖头鞋，喜欢圆头、红色、带蝴蝶结的6寸弧形细跟鞋。
对鞋子的喜爱渐渐成型，我的鞋子都是自己买的。可以独自决定买哪款鞋子，是经济独立的好处。
不是只有尖头硬皮鞋才能塑造美丽的脚型，小圆头的软皮鞋也很漂亮。
执着过头了是任性，时间长了会痛。改进方法才是成事要诀。
出差回来整个人晕乎乎的。
11点到家，屋里黑漆漆的。肮脏的水壶里剩了点水，脏衣服堆成山，地台上凌乱不堪，冰箱里剩了我上周三晚上买的泡芙和饼干。想吃根冰棍清醒一下，冷冻室里空空如也。
把箱子拿到客厅来收拾一下吧。茶几腿有点松垮，不结实的样子，一如餐桌那个便宜货。
打开电视机，仅有的那几个台一成不变的带着雪花，没完没了的报道奥运奥运奥运！想振奋一下心情。怎么能换换感觉呢？我在屋里转了转，又从小柜里拿出《火影忍者》DVD。呆坐十五分钟后，直接换成周星驰。《逃学威龙》极尽所能地搞笑，能否给我沾上点快乐的气息？
面盆里丢着干透的脏抹布，白色水迹在镜柜上一如既往，镜子上留着那些永远都擦不干净的重重水斑。浴室里一如既往的凌乱。
关灯，上帘卷西风床。没来由的眼泪流下。
我想就这样静静在黑暗中到睡着，但没有控制住，声音和着眼泪一起压抑地冲出来，嘤嘤，嘤嘤，嘤嘤
给同样出差在外的某人打个电话吧，电话里他为难地说：“我手机没钱了，你早点睡”
我理解两个人都很忙很累导致家里的脏乱，也理解对方手机费要留着工作用。但，这是我追求的生活吗？
这几年反复领悟着世事是如何没有完美，一次次明白幸福感只能自己给，努力的寻找幸福，努力的对另一个人好，对方对我也不赖，但为什么总是觉得幸福离我多么遥远！现在的我就像温水煮青蛙，在平凡的生活中体会平庸与琐碎，告诉自己要努力，告诉自己什么困难都是过程总会过去。但这些所有，到什么时候是个头呢？
常常告诫自己接受工作的一切，接受生活的一切。但，这不是我想要的生活啊。
感觉很久没有上博客了。本来因为这里的反应速度太慢，在新浪又开了个博客，但没几天便忘记了用户名和密码，自己都找不到那些文章在哪里了。
最近一直在忙房子装修的事情，装修真是非常分心啊，近期的心思几乎全在房子上面。我的小房子既要美观，又要满足生活所需的各个空间。现在居然也被我搞出了不觉拥挤的客厅、厨房、用餐、4人休息和1人工作区，不得不佩服自己一下！哈哈！小房子只要规划得好，还是可以满足基本生活需求的。
只是我未来10年的舒适享受，建立在父母过去近30年的省吃俭用基础上。他们舍不得吃穿、舍不得为自己消费，在四川打工的那几年，每年回家都坐便宜车次的硬座车厢，就为了省出那一点交通费，攒下来到银行存折的数字上，再把所有的一切毫无保留全部给我。每每想到这一点，我心里总是觉得很难过，不知道怎样才好。所以一旦遇到任何事情，总会下意识地要保护父母的利益。他们只有我一个孩子，无论我身上有没有发生任何事情，我都不能让他们老无所依。
昨晚去到工地，摸着新包的牙口，好像摸到了父母的爱。
很小的时候生病，妈妈非常耐心的哄我喝中药，又带我拜月亮菩萨。家里养的小狗病死了，我和妈妈抱头痛哭。初中开始叛逆，跟父母顶嘴，把妈妈气哭。挨打以后写日记，记录自己被打了多少下，以及“我妈是个恶毒的妇人”。很多很多，回想起来总是很难过，因为我从来没有为父母做过什么。现在我长大了，以后一定要对父母很好很好才行。
某晚11点，我们都已上帘卷西风床。
洗衣机已把衣服甩干——滴滴滴滴滴滴。。。
我（闭眼）：亲爱的，你去把洗衣机盖子打开一下下
猪（爽快地）：没问题
我（窃喜，不用我晾衣服拉）：老公真好
过了好大一会，猪爬上帘卷西风床：搞定啦，睡觉！
半夜起床上厕所，只见洗衣机盖敞开，衣物横七竖八地搭在滚筒边上 
晾衣男亲娘早逝，工作、生活上家里基本上没有什么帮助和支持。上大学的时候家里得供养后母的两个孩子上学，连生活费都没有。有一段时间工作不顺，经济上入不敷出就找朋友借。刚在一起的时候他负着小债，连床被子都没有。对此我只能感叹：没妈的孩子像根草。
按理来说此男应长成个老实刻苦又憨厚的孩子。但这家伙却是个不按理出牌的主。没有生活费就四处打工，做家教赚的钱比别人家里给的都多，常年跟那些北京孩子一起潇洒地说粗口、喝酒、泡妞，也结交了一帮子挺义气的朋友。没钱就去赚，有钱使劲花，做事情总找最省力的方法，从来不知什么叫害怕。还有一点：顺毛驴。高兴了干什么都愿意，不高兴了一准儿尥蹶子。
问：“有老婆好还是没老婆好？”
答：“有老婆好。”
问：“老婆哪里好？”
答：“老婆可以做饭、生娃”
这个非常不稳重、嘴里吐不出牙的家伙，正月里特别正儿八经地对我说：“今年腊月三十，我一定交给你*万！”最近，这张永远嘻嘻哈哈的脸上流露出愁苦的情绪，皱着眉头：“结婚、生娃都得花钱啊！”每当这时候我都会非常配合地来个深有同感的表情：“是啊，所以我们要努力赚钱嘛！”心里头无比悲怆：“苍天哪，大地呀！这小子终于明白啦！”
生活如同浪涛，总有高潮低潮。加油！
