freshwaterlisha 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

    这里是个可以说话的地方吗？认识我的人应该很多都不知道这里。
   
    还是没有习惯当一个妈妈，虽然还有3个月就要生了，可还是不习惯顶着这个大肚子行走在街上。朋友说要懂得欣赏孕期的美，但说真的，所谓孕期的美是用来给准妈妈们心理安慰。行动不便何来美？身体臃肿何来美？
  
    女人结婚生子是个贬值的过程。如果能永远做姑娘多好，要自由、美丽、性感，都可以，随心所欲。可每个女人都要当妻子、当妈妈，身形变化，皱纹侵袭。怀孕以后我知道了“青春饭”这个词的意思。我很羡慕男人可以一直潇洒的行走在这个世界上，家庭和孩子不会对他们有啥影响，牺牲前途的多是女人。

再一次在回京的火车上。空气微凉，新婚的丈夫疲惫的睡去。

生活不能这样下去了。仅仅是在归途的火车上，我的脑子已经被无穷无尽的工作占据。北京是一个人情淡薄的世界，人的精力、思考都被工作占据的差不多了。包括在北京时的我也对人情、家庭观念淡薄，活着就是为了工作，在北京的我，吃饭、睡觉、休闲都是为了调整出一个好的工作状态。父母、朋友占据的位置，加起来都不及工作的十分之一。

    对家人的思念让我心情压抑。漂亮的姑姑一次次见老了。大姑给我说近几年来觉得浑身疼，腰椎间盘突出。外婆已经不能正常坐起，眼神不再那么浑浊，嘴里却再也说不出一句完整的话。爸爸依然在通宵达旦的工作。我很想为他们做点什么，最后还是给钱、给东西。给外婆红包的时候我哭了，外婆根本就不会用钱了，连床都下不了，给钱又有什么意义？现在父母还会用钱，可除了钱我又给过他们什么呢？况且我给父母的钱，还不及他们10年来给我的十分之一。

    在家乡我是个重情重义的姑娘，在北京我就是一台工作机器。不由自主的脑子里就全是工作。这次有个下午妈妈对我说了一句话让我觉得非常意外：人最重要的是健康，赚的钱够吃喝，手里再有点闲钱就行了。这个道理难道我不懂吗？但是听到时我的心仍然被轻轻撞了一下。到底活着有没有必要这个样子，需不需要为了“活”而把家人、朋友都扔到一边？人生的目的到底是为了什么？工作需要这样吗？处于这种状态的人生到底是变半夜凉初透态还是正常？工作到底是为生活增添色彩的，还是一个剥去生活色彩的东西？

妈妈、姨妈、姑姑都千叮万嘱要快点把孩子生了，在家乡时有这种心情要生孩子，还买了本优生优育的书来看。火车到信阳的时候渐渐没有这种心情了。离北京越近，就越来越没感觉了。

还清了房贷，可我并不觉得轻松，未来依然很迷茫。我在北京有房了，可仍然不是北京人。即使在这个公司已是一个4年多的老员工，带了一个小团队，但依然觉得朝不保夕。唯一强烈的感觉是生活不能再这样下去了。这不是一个正常的生活状态，这是一段变半夜凉初透态的人生。

我不知道在北京打工的外地人是不是和我有类似的感觉，还是我太脆弱。

    很久没有放松地单独在家过夜，总是忙于工作，工作，工作。

想起10年前的一个人，曾经觉得怦然心动才叫爱情，看见那个人的时候眼里看不见别人才叫爱情。那是爱情啊，我承认那是爱情。看见那个人的时候，时间停止，空间凝固，除了那个人这世上没有别人，那叫爱情。

而后来，后来一直是我不想提起的经历。死去的人。逝去的人。曾经以为彻骨的伤痛。

今晚怀念的是一个年轻可爱的人，孩子气的人。我以宽容的心来接纳的人。这个转变是什么时候开始的？我们的开始并不全因为爱情，是因枯竭的几年后，我太需要一双温热的，湿润的唇。但我很庆幸，很幸运，遇到一个善良的人。

曾经傻傻的，说2010年结婚。什么叫婚姻？不明白。幸运的是在未明白之前就遭遇了那份伤痛。后来明白了，再后来遇到身边这个人，2009年走进婚姻。

很久不再提爱情。很多年前常常将爱挂在嘴边，今天却很少说起爱情。爱情，矫情。KTV里常唱的曲子会提到爱情。

不再轻易说爱，却会更好的去爱。不好奇，不轻浮，不鲁莽，和一个跟那个人完全不同的人。

遇到过很多人，爱过两个人。一个教我怎样爱，一个实践怎样爱。

                                                                                    2009年6月6日

5月上旬我被调到了一个新组建的部门作媒介总监。当时有个念头一闪而过：这个部门就是为了未来解散而临时组建的。因为这两个项目都是全公司闻名的烂摊子。

一个是要求非常苛刻和反复无常、爱占小便宜、贪得无厌的客户，原客户总监苦干仨月并叫苦多次后在老板支持下人间蒸发，老板爱才惜才，火速把别人做的两个较容易服务的客户让他做。原客户多次电话找不到人且未得到该总监本人的合理解释很恼火，而那个脾气暴躁、动辄骂街的客户接口人之后多次威胁我要扣钱、终止合作。由此导致的结果是我们和客户都走入一个恶性循环：客户审批起费用时越来越吝啬，而服务团队则越来越厌烦对这个客户的服务。至今已经4人要求辞职或换部门，而且该客户至今为止09年一分钱帐都没收回来，财务方面一片混乱，还等着我这个新上任的所谓领佳节又重阳导去收账。神啊，我之前连财务报表长什么样都不知道。

周五因另个韩国客户发生媒体负面报道的事情来了上海开会，由于他们在中国卖的产品质量不咋地，这个客户的负面报道已经时间很久，反复多次。之前种种原因一直没有得到妥善处理。我接手的时候此客户正好又被质检总局网站报了负面，指出其投诉率奇高。一时间网络纷纷转载，平面媒体也陆续关注。本着职业道德我先尽力做分内的工作。

和媒体沟通一圈后发现目前网络撤稿已经基本不可能，各媒体报道均有切实采访对象和从质监局、交通局等相关部门拿到的数据。我们建议其趁主流平面媒体尚未大面积报道之前,尽快做各地主流平面媒体关系、尽快开展免费检测活动对消费者表态，该承担的责任就承担，能避重就轻的地方也尽快行动，尽快转移舆佳节又重阳论注意力。谁料韩方一口咬定我们落井下石要赚他们钱，就是死扛着不肯增加预算。

几个回合PK下来我发现韩国人和中国人之间的关系很微妙，中国人打心眼里看不起韩国——那点弹丸之地，见了岳麓山都激动的不行的一群人，说端午节、本草纲目、四大发明属于他们的人。可他们同样也瞧不起我们——泱泱大国又怎样？还不是扎堆买三星、LG？

    你再专业的建议在他那里也是狗屎一堆，因为韩国人来中国是赚钱来的，多一点点支出对他们来说都像要命一样。当我们苦口婆心对他们讲主动和媒体搞好关系，做媒体沟通活动的必要时，韩方一科长的脸拉得比驴还长，厚厚的嘴唇嘟上了天，眼睛里写满了不屑。我几次忍住淬她的冲动，心想今天你给我们的脸色，明天就会变成你们销售数据的报应。而她手下两佳节又重阳个中玉枕纱厨国人就像傻子一样，呆滞而胆怯。

    这次会议将再次印证不听老人言，吃亏在眼前这句话的正确性，相信挫折能给这些盲目自大的韩国人一次教训。而与此矛盾的是我们公司和客户的利益是绑在一起的，如果他们失败就意味着这个部门的第二个客户也将面临收账难题。

我自打4月初来到事业部就一直在做别人都不愿意做的麻烦事。我心里也清楚，一个BD一跃成为一个事业部的媒介总监，希望我做出成绩的只有老板和运营副总，其他大都在等着看笑话呢。所以好客户轮不到我也很正常。对我这个新上任的部门负责人来说目前最需要解决的问题是维持这个部门的正常运转，把军心稳定下来，尽力维持现有两个客户的服务并BD新客户。

做BD出身的人，没有吃不了的苦，没有干不了的事。我以前一没干过二责，二没干过总监，却在事业部危难时得到了接踵而来的机会。谈不上干得多好，却可以磨练，也确实有所提高。要抱着这个心态去工作，相信经历重重磨练得来的本事是人最宝贵的财富。

上周末我已经走在BD客户的路上。还是靠自己吧，经济危机下所有公司都缺客户，谁都不是谁的救世主。

昨天听一个朋友讲了个故事，一个男孩子为了给女朋友一个惊喜，在非常忙碌的工作计划中调整行程，突然在女朋友的家门口出现。女朋友很开心，他自己也很享受这个带给喜欢的人惊喜的过程。由于他们异地相处，女朋友常常没有安全感，总是问他在干嘛，每天都要打电话，发很多短信，总是有点小懊恼和小幸福发生。

听完故事觉得他们很可爱。这种事情通常发生在电影里。为什么爱情电影能让我们感动，就是因为现实生活中的我们不会去做这些事情。青春啊，在偶像剧里。爱情啊，在电影里。生活就是琐碎的，平淡的。我也只能如此告诉自己。因为想一些不切实际的事情没有任何好处。对，好处。

但其实生活中很多感动需要我们去寻找。一个人的精力就这么多，激情都给了工作，生活中就剩不下多少。香港笑星周星驰在生活中是个很闷的男人，台湾小生秦汉说自己其实完全不懂浪漫。

什么叫做付出呢？现在的我理解是把工资交给我，我有困难的时候帮我，我生病的时候照顾我，尊重我的家人，我有空时正好他也有空，陪陪我，足够了。他每天工作也很累的，他也有个人爱好的，还想要求什么呢？

《廊桥遗梦》讲的是一个激情和责任的故事，但如果我是女主人公也会选择留下来。激情终究归于平淡，花无百日红，人无千日好。人一辈子会遇到的人很多，欣赏一个男人没有错，但欣赏他的优点就好了，不要去了解他，了解以后会失望的。把工作之余剩下不多的时间和精力给身边那个人，一起打打球，吃吃饭，一起参加婚丧宴，买电买水交燃气费，一起生养个孩子，偶尔吵吵架。好男人是别人的，好老公是自己的。

如果全天下的女人都这么想就不会有婚外情了。我恐婚，也是觉得如果没有结婚，偶尔有个小暧昧没什么关系，但结了婚就不行了，双方都要约束自己。再说了，婚外情，至于吗？迟点结婚不就行了？

就这么把自己给交代了？一辈子都跟一个粗糙的，不浪漫的，看到美女就激动的，生理发育成熟，男性荷尔蒙分泌旺盛，心理处于小屁孩阶段的小男人过？一窝里横的主，额滴神啊。

但其实他有很多优点，我的缺点更多，承蒙他不嫌弃，感谢上天把他这个大礼物给了我，他很可爱，很幽默，同事和朋友们都很喜欢他，我也很喜欢他。默念10遍。

我又能给对方做什么呢？一有时间就为他做饭，有好事想着他，尊重他的家人，如果他不给我戴绿帽子，我就不给他戴绿帽子。

哈！

关于工作
第一次当媒介负责人，第一次做车展服务，第一次运营新闻发布会，第一次做真正意义上的管理。幸运的是这几个第一次基本顺利完成。发现老板说的是对的，技术人员是很好找的，管理人员是很欠缺的，项目不会因为换了某个人而做残的。

关于生活
生活的大部分时间被工作占据，基本上没什么生活。3月底想参加野营因为要加班没有成行，后来调到事业部做媒介负责人更是忙的昏天黑地。两个最好的女朋友都怀孕了，准备当妈妈了，常常问我打算什么时候怀孕。我却一点心理准备都没有。婚还有点怕结呢，生孩子，太恐怖了。

关于感情
准备结婚了。不是很渴望结婚那种状态，而是觉得该结这个婚了。他和我的想法估计差不多，也是被家里催的。结就结呗，反正迟早要结婚的。在如何结这个婚的事情上两个人观点略微有些不一样，但不影响结婚计划。但某种角度上来说我目前的感情状态是有缺失的。我有男人，但已经有一段时间没恋爱了。这个事情不能怨他也不能怨我，我俩都太忙了，大部分精力都用在工作上了。互相理解吧。

关于结婚
结婚是一个形式，过得好不好只有自己知道。我相信一纸婚书完全不能保证我得到幸福。估计和现在最大的区别是要承担更多责任，面对更多问题。其实有点害怕。这不是给自己找事吗？可是不结也不行。这年头好男人是稀缺品，过了这村没这店了。一咬牙一闭眼，结吧！

外婆精神时好时坏，有点不认识我了。头发凌乱，茫然的抬头看看我，又无力的侧过头去。

我心如刀绞。这就是我的走路颤颤巍巍的外婆，把藏起来的糖果偷偷拿给我的外婆，捂着缺牙的嘴呵呵直笑的外婆，无论我玩到多晚都等我回家的外婆！

小时候家里孩子多，条件不好。外婆知道我喜欢吃香蕉，每次买了香蕉都会给我多留几只，就藏在后厨挂着的竹篮里。每次把我悄悄叫进厨房，魔法般变出一支香蕉。看着我美滋滋吃，外婆呵呵的笑！

冬天一清早卖豆腐脑的走街串巷。外婆每天早晨拿一个白瓷大碗，热腾腾的端进来一碗白花花的豆腐脑。再从青花瓷糖罐里挖出一勺白糖，甜丝丝的味道一直美到心里。直到今天，我吃豆腐脑都不吃勾芡的。甜才是豆腐脑的味道！

外婆去我家，总会给我带一大串香蕉，还有一个彩编的小竹篮。从小到大我有很多小竹篮，一个坏了外婆又给我拿来一个。我带着竹篮爬树摘野果，再用野果跟别人换来酒心巧克力。直到现在我家书柜里还有一个初中时外婆给的小竹篮，装着我手编的小纸花。

外婆煮的茶叶蛋很香，有一点淡淡的咸味。每次我要从长沙回沅江，外婆总会给我拿上几个让我车上吃。后来我长大了，每次去北京上学前都住在外婆家里。临走前外婆每次都会给我的行李中塞上几个洗干净的苹果、梨、橘子，还有桃酥，茶叶蛋，还有个叫不上名来的甜饼。外婆说这些都是我小时候最喜欢吃的。可那时候我号称自己长大了，不再吃这些“老土”的食物。有一次我偷偷把外婆准备的桃酥和甜饼又放回橱柜里。外婆看到了，什么都没说，下一次她又给我准备：“莎莎，听话，这次别拿出来了。”

外婆是最爱整洁的老太太。她每天早晨用一把木梳，对着镜子仔仔细细把头发梳顺，别上卡子。从没见过外婆的头发像现在这样凌乱。我眼里噙着泪，拿起梳子轻轻给她梳头。她仿佛知道，把头顺着我的梳子晃动。她口不能言，只是在梳完头后转过头来看我，看了又看。

我第一次谈恋爱，那个人在长沙。经常借同学聚会的名义和他相会。一走一天。总是提前很多天来长沙，来了就很少在家里呆着。有时候出去时间很长，外婆急了眼也挡不住我外跑。那时候的我就是着了魔障，旁人无论说什么、怎么说，完全听不进去。如今往事早已随风而逝，外婆却快速的老了，一下子让我傻了眼。一个个电话催我回家的外婆，深更半夜坐在椅上等我的外婆，一下子成了躺在床上的垂垂老者。其实她根本不是一下子变老，是我一直没有关注过外婆是如何一年年变得越来越老了。我胸中翻江倒海，心如刀割！

我握着外婆的手，和她说了很多话。许多年来似乎已经很久没有这样和外婆说过话。在我不要桃酥的日子里，在我把外婆家当旅馆的日子里，外婆一年年老了。时间浑浊了他的双眼，损耗了她的器官，话已然说不清楚了。我非常后悔以前陪外婆的时间太少，在今年这个寒假，我要一直和外婆在一起。孝敬老人要趁今天，趁现在，别等到来不及了才想起来。

上班以来，每年都给外婆过年钱，外婆再添补点想个名录再给我。一来二去，总是外婆给我的多。今早做梦，梦到外婆身体恢复了，穿戴整齐坐在椅上对我说话，这也是我2009年的愿望。如果真的有上天，那么我祈祷能让外婆早点好起来。我愿意把我2009年的运势给外婆，希望外婆少受病痛折磨，早日康复！

过年是个令人高兴的事情，可以见到亲爱的爸爸妈妈，吃妈妈做的饭特别顺胃口。现在我非常期待过年，可以吃好多好吃的，睡到自然醒，搬个小凳跟妈妈一起晒晒太阳聊聊天。还好今年我们各回各家，他也没有强迫我必须去他家过年，再次谢谢他的理解！

我一点都不想在山东过年，跟那边语言不通，很冷。烧暖气都不会烧烫，怕费碳。饭菜不太合口味，而且吃的不好。每天都要喝白酒，想起来就头痛。重男轻女的观念根深蒂固，超生也要生儿子，而且只供儿子上大学，女儿根本就没机会。极其男尊女卑，女人干家务活从早忙到晚，男人不但不帮忙，连吃饭的时候也是男人单开一桌，热菜出锅先给男人上菜，让男人先吃。不仅如此，女人连给死者上坟的资格都没有。我就觉得奇怪，埋地下那些人不也是从女人肚子里出来的?总之让我非常感叹：山东女人命真苦。而她们也不觉得苦，让我想起鲁迅的《狂人日记》。

他说明年一定要去他家过年，新媳妇入门第一年必须在男方家过，而且第二年五一才能回娘家。我看着他兴奋的说个不停，当时没吭声，心想我当女儿的时候是爸妈生养，长大当了媳妇也是妈妈最疼我，怕我累着冻着的都是我妈，有困难的时候帮我的还是我妈，这世上对我最好的人就是我亲爱的妈妈，你这小子凭什么束缚我回家找妈的自由？

他家盼着他回家过年我很理解，可我家也只有我一个独女，也在盼着我回家过年。我家又不是兄弟姊妹好几个那种，多一个少一个无所谓。再说了，父母最想看见的还是自己的儿子，媳妇说到底还是个外人，如果不是因为这女人跟了自己儿子的缘故，彼此走在大街上也不一定认识。男人的前女友不就是这个下场么？所以，大家各自回家就行了，彼此都不勉强。

过年这个事情每年只有短短几天，如果两个人老因为这个事情吵架就太不值了。所谓爱情常被生活耗死，指的就是这个。有些事情，另一半配合是情分，不配合是本分。一定要互相尊重，协商决定。